Земское обозрение

СТАТЬИ

РУКОВИЧКИ-ОЗОРНИЦЫ

Грачёв Евгений

ОХ, УЖ ЭТИ ВЫРАЖЕНИЯ!

Каких только выражений не знает русский язык, и крепких, и слабеньких, средненьких и тех, что на грани… Огласить весь список практически невозможно, потому что одни рождаются, другие забываются, а третьи - и захочешь забыть, да не получится. И тем не менее, начиная с этого номера, мы приглашаем всех читателей в новый сектор нашей рубрики «Ох, уж эти выражения!». Кстати, автором может стать любой из Вас, кто не равнодушен к добротному, ёмкому, настоящему русскому языку. Но! Дорогие читатели, это должно быть только Ваше творчество, а неслямзеное из книг и Интернета! В свою очередь, гарантируем публикацию лучших. Ну, а самым-самым - ценные подарки и дипломы от редакции.

С искренним уважением Александр Амусин.

Из почты читателей

АФОРИЗМОТЕКА.

Разница между политиками и народом заключается в том, что политики пытаются осчастливить народ оптом, а себя в розницу… Поэтому и отношения рыночные.

Счастье России в её размерах. Китайцы подсчитали, что если им достанутся российские просторы и они равномерно их заселят, то китаянки должны будут рожать по десять детей, что бы через десять лет хотя бы раз в месяц китаец мог встретить китайца.

Алексей Синельников

Кому щи в лапти, а кому шампанское в туфельку.

Некто Николай Викторович

Всегда и во всем шёл напролом – вот башку-то и проломил.

Всё свое всегда носила с собой: камень за пазухой, фигу в кармане, длинный язык за зубами.

Выжила – потому что стояла насмерть.

Если беден, как церковная мышь – значит, не у того храма стоял на паперти.

Если перед тобой едет “чайник” – не кипятись!

Из одного теста слеплены, хотя и седьмая вода на киселе.

Чудо - когда любо и недорого.

Какой может быть дождичек в четверг, когда семь пятниц на неделе.

Комплексный обед: котлеты и мухи вместе.

Куча-мала… Холмик, однако.

На каждого мудреца довольно суеты.

Нет худа без добра; а без добра всегда худо..

Обходя грабли, не напорись на вилы.

Осторожно! Злая дама с собачкой.

Прожжённый – ветеран-пожарный.

Резал правду-матку; Господи, как же она кричала!

Сначала скопи денег, а потом и свисти сколько угодно.

Столпотворение – коллективное творчество.

Хреном редьки не испортишь.

Некто Васильевич

Пыль дороги не прокладывает.

Сиротами не рождаются.

Считал звёзды, а не заметил Жизнь!

На чём стоим - того и стоим.

Когда Солнцу жарко – идёт дождь.

Так долго охотился, что сам стал дичью.

Сколько пальцы не пересчитывай – больше не будет!

Свинья свиньёй, а желуди от дуба!

Любовь – это чувство собственности, помноженное на благодарение!

Играют в прятки душа и пятки…

У неба есть один недостаток – не ухватишся!

Равнялся на правого и полевел.

Когда не хватает – ищи, когда ищешь, не хватайся.

Садился в кресло, а упал с кровати.

Одни уходят в ночь, другие за ночь.

Камень – та же пыль, только с характером.

Даже в хорошем зеркале не увидишь фигу в кармане.

Абрамович на крыше своего сарая решил построить аэродром.

Для того, что бы увидеть горизонт, достаточно посмотреть под ноги.

Пока засевал поле – лес вырос.

Женщина – это пространство, которое заполняет мужчина!

Некто Борисович

РУКОВИЧКИ-ОЗОРНИЦЫ

ПОДАРОК

В глухой деревушке на окраине Смеходрона жил-был Минька-бедолага. Прозвали его так из-за маленького росточка, здоровья слабоватого, но душою щедрою на доброту. Любил Минька заступаться за кого-нибудь и поэтому постоянно ходил с синяками и шишками.

В сентябре выкапывал Минька картошку на огороде и увидел, как сосед Григорий Фитиль в саду охаживает палкой лису. Бедолага не сдержался, наскочил на соседа, вцепился ему в рубаху, но тот его - дубиной. Минька кое-как ноги унес, сел на берегу речки, руку ушибленную в воду опустил и видит - в ивняке кто-то мелькнул. Кажется, лиса - хитрые глаза. Пригляделся: девушка-красавица, волосы рыжие, щеки в веснушках, хромает на правую ногу.

- Спасибо тебе, добрая душа, - говорит рыжая, - если бы не ты, худо пришлось.

- Я с ведьмами и оборотнями не общаюсь,- отвечает Минька, - заступился, видимо, за тебя по глупости и недомыслию.

- Ты не за меня заступился,- отвечает рыжая, - а за сестрицу мою младшую. В нашей округе мне все братья и сестры, а зовут меня Лесная Фея.

Не поверил ей Минька. Однако рыжая красавица вынула из кармана сарафана рукавицы. Подарок. Сначала Минька отказывался для порядка, но потом прикинул - дело к зиме, в хозяйстве пригодятся. Правда, Фея предупредила Бедолагу, что они волшебные, надеваешь их и говоришь: "Рукавицы - озорницы, себя не жалейте, потешьте, согрейте!" После такого заклинания они будут греть до жара и пота. Как только щеки запылают, надо им опять приказать: "Левая рукавица - лупавица, правая рукавица - лупавица, пора вам угомониться!"

Однажды зимою деревенские мужики вырубали в лесу старые высохшие деревья, они прокладывали дорогу по болоту. Минька тоже работал пилой и топором. Он увлёкся, да так, что и не заметил, как настал вечер. Закат, словно на картине. Красотища! Минька надумал топать домой, да застрял среди сугробов, руки замерзли, и тут он вспомнил про феин подарок.

«Рукавицы – озорницы, - шепнул Минька, - себя не жалейте, потешьте - согрейте!» Боже, что тут началось! Минька даже испугался. Руки его заходили ходуном, да так лихо, что бедолага и не заметил, как почти все сосны сухие поломал. Правой махнёт - дерево пополам, левой - тоже самое. Короче, за считанные минуты Минька взмок и тут только понял - пробил целую просеку. Мужики утром приходят и не верят своим глазам, спрашивают Миньку, а тот удивленно плечами дёргает. Мол, сам поражаюсь, может быть, вьюга накуролесила, ночью-то мело.

Другой раз пригодились Миньке рукавицы весной. Возвращался он как-то с базара, остатки мёда продал. Дело к вечеру, задремал в телеге, благо, дело лошадь дорогу знает. Глаза открывает, а перед ним пять разбойников-рэкетиров. Один с ножом, второй с пистолетом, а остальные с кастетами. Сцапали они Миньку, ударили пару раз. А тот вдруг как закричит: "Рукавицы-озорницы, себя не жалейте, потешьте, согрейте!" Что тут началось! Минька так отделал обидчиков, страшно смотреть на разбойничков.

Третий раз помогли феины рукавицы Миньке уже дома. Заболел у бедолаги отец Семен Амплеевич, спина у него отказала, ни встать, ни сесть - болит. Минька истопил баньку, уложил отца на лавку и давай парить его березовым веничком. Самый верный способ поправить здоровье. В баньке жара, руки жжет. Тогда вспомнил Минька про рукавицы – лупавицы, надел их и сказал им заветное слово. Лупавицы-озорницы, словно танцоры на паркете, запрыгали по больной спине. Эта удалая пляска, наверное, и вылечила минъкиного отца.

НЕ БЕРИ ЧУЖОГО

Кто видел, как смеются телята на лугу? Ты? Нет! Я тоже. Ho вот рассказали мне, как в минькиной деревне два белолобых покатывались со смеху: свалились в лопухи и ногами дрыгают. Кто их рассмешил? Может быть, Григорий Фитиль, который наскочил на огородное пугало, одолел огородника, за собакой погнался, стукнулся о будку, развернулся и за котом, споткнулся, шапку в лужу уронил, галошу с ноги потерял. Видно по всему волчьих ягод набрался или браги – медовухи перекушал. «Так ему и надо!» - смеялись телята, они-то знали, что Григорий жадина и ворюга. Знать-то знали белолобые, да не всё.

Оказывается, в этот день Минькина мама стирала белье. Наткнулась на рукавицы, что в бане валялись, постирала их и повесила на бельевую веревку возле забора. Сосед Григорий Фитиль как раз картошку собирался обрабатывать от колорадского жука, а так как он был известный жадина и слабоват на руку, то и слямзил приглянувшиеся рукавицы. Они ему немного малы оказались, но Григорий – вороватая душа – решил похвастаться перед Матреной.

- Маня, - обратился он к жене, - гляди, какие я себе у соседа рукавицы купил. Григорий поднёс к лицу жены рукавицы, но она отвернулась. Матрена вторую неделю с супругом не разговаривала, повздорили из-за какого-то пустяка. Григорий не унимался. Всё рукавицу под нос совал.

-Отвяжись, а то сковородкой получишь, - заголосила Матрена.

-Фу, какая цаца, - заершился Григорий и начал читать вышитое на рукавице: - «Рукавицы озорницы, себя не жалейте, потешьте, согрейте». Руки у Григория почему-то тут же заходили ходуном. Он хотел зацепиться за мощное тело жены, да вместо этого ударил её нечаянно. Матрена подумала, что Григорий драться на него кинулся, стукнула его горячей сковородкой. Фитиль выбежал во двор, разбил в дребезги кучу горшков (он их в прошлом году у кого-то свистнул), сломал лестницу (он её у свояка позаимствовал), а потом лупил чучело на огороде, гонялся за собакой, котом, петухом и цыплятами.

В это время Минька с рыбалки возвращался. Видит: сосед Фитиль красный, как рак вареный, валяется в траве и ручищами воздух молотит, будто перед ним летает кто-то невидимый. Минька заметил рукавицы на его клешнях и всё понял. Произнес волшебное заклинание: «Левая рукавица – лупавица, правая рукавица – лупавица, пора вам угомониться!»

В деревне долго вспоминали эту жуткую историю и смеялись над Григорием, а вот его жена, соседские телята, кот и собака до сих пор не могут понять, почему Фитиль перестал зариться на чужое.

Все статьи за март

Архив статей

РЎСЂРѕРє СЂРµРіРёСЃС‚СЂР°С†РёРё РґРѕРјРµРЅР° zveri.net РёСЃС‚РµРє

РљР°Рє РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ СЌС‚РѕС‚ РґРѕРјРµРЅ