Спеман отличия индийского российского подделки бад для стимуляции потенции спеман.







СТАТЬИ


- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно кто?
- А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна. Разомлевшие на солнце дембеля умиротворённо смотрят на текущую мимо них зелёно-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью поднять им настроение один из дембелей зычно крикнул:
- Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е*ать еду!
Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
- А мне пох*й, я твою уже вые*ал, - вдруг раздался отчётливый голос из толпы молодых.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
 
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.
 
Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
 
- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
- Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
 
Если Америка хочет согласовать с какой-нибудь страной свои позиции, значит, она хочет, чтобы эта страна встала перед ней в позицию "раком".
 
- Аллё, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...
 
Встречаются двое знакомыx.
- Слышь, Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошёл он на x*й".
 
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
 
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится, быстро высыпает в прихожей заранее принесённый с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
 
Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
- Да грузятся ещё!
 
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет...
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причём тут это?
- Ещё как причём! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
- (расстроенно) Ах... женился бы, значит...
- Ну да. Мы же об этом разговариваем!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне, по твоему, с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у неё прав нет...
(она - тишина)
(он) - бля...
 
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал хозяин и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
 
 
Есть такие модернизированные ГАЗели, в которых над местом пассажира находится кнопка звонка (дескать, перед тем, как выходить соберёшься - нажми, остановлю). Инфа об этом обычно на листе формата А4 в файле прикреплена на видных местах. Помимо поясняющего текста там ещё изображена и сама кнопка. Для пущей наглядности. Так вот… Забираются в ГАЗель 2 девушки, одна из них блондинка. Едут, щебечут.
- О, да нам выходить на следующей!
- Видишь, кнопку звонка нажать надо, - говорит блондинка поучительно.
Ага! Подъезжают они к остановке и блондинка с невозмутимым видом жмёт на кнопку, которая нарисована (!) на бумажке… Ясен пень, они проехали остановку. Водила остановил только тогда, когда девицы заверещали дурными голосами.

У меня есть друг. Еврей. Причём настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению хомячков! За приём - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольера подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и весёленькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! Сорок рублей навара с одного хомячка!
 
Полтора года назад у нас в институте возник кризис в связи с отключением лифтов. Было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. В конце обучения мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. На экзамен все принесли справки, препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
- А в чём проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтёром работать может, - и печать женской консультации.
 
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
 
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
 
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращённое название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращённое название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
 
Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра*нул сегодня утром!
 
Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли, сын, это такие люди… Например, они пишут, что 30 миллионов детей
  в России не умеют читать! И за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит, они врут?
- Нет, сынок, просто этим 30 миллионам детей ещё не исполнилось 6 лет.
 
Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот ещё, что за фамилия?
- Любимый.
- Так, Вася, поехали уже.
 
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залу*а", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
 
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.
 
Американские телезрители были черезвычайно удивлены, узнав, что в Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.
 
В чем отличие компьютера от человека? Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер. У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, всё далеко не так хорошо...
 
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что всё нормально!
 
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
 
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:
- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.
 
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
 
В преддверии Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супердешёвой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошёл и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик. Она решила проявить инициативу, высунулась из своего кабинета и на всю мастерскую крикнула:
- Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!
 
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю.В.Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при её руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, главное, начнётся глубокий пластидовый кризис.
 
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии. На стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я
стесняюсь". Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конёк-горбунок", ребёнок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Читаю:
- Разбудил конёк Ивана:
"Гей! Хозяин! полно спать!...
Сегодня жена рассказывает, на уроке у кого-то зазвонил мобильный. Учитель-практикант среагировал сразу:
- Так, бл*дь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? «Мировая культура».
 
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
 
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
 
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь - в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
 
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
- Эй, в отделение милиции захотели, что ли?
то в ответ можно услышать:
- Спокойно, братан, мы сами там работаем.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
 
Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой. Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...
 
Моя жена - гинеколог. В её кабинет входит девица лет 25-ти.
- Доктор, помогите вытащить тампакс.
- Раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс  оказался загнанным до самого, пардон, конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.
- Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...
 
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Президентом Центробанка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33, 34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.